پاتوق جووون های مشتی ایرونی <زنده باد وطنم ایران>
همه چی هست <فقط زنده باد ایران>
پاتوق جووون های مشتی ایرونی <زنده باد وطنم ایران>
همه چی هست <فقط زنده باد ایران>جوک و اس ام اس
زن ترکه دو قلو میزاد، ترکه میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه، به یارو میگه: حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم!
لره توی اتوبوسِ تهران-خرم‌آباد نشسته بوده، میره به راننده میگه: آقای راننده واسه کی داری رانندگی می‌کنی؟! اینا که همه خوابن
به آبادانیه خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون… از فردا تریپ مشکی با عینک دودی
به ترکه میگن آمریکا میخواد حمله کنه. میگه خاک بر سرمون شد. حالا کی میخواد جلوی آرنولدو بگیره؟
از ترکه میپرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده: 1 فروردین
میپرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!
در یک تعزیه در لرستان، لرها، تاکتیک جنگی امام حسین را تغییر دادند و موفق شدند یزید را شکست دهند
ترکه میره کلانتری میگه : قربان، زنم گم شده!
افسره میگه: مشخصاتشو بگو.
میگه : یعنی چی؟
افسره میگه : متلا زن من قد بلند و لاغره و موهاش طلاییه.
طرف میگه : زن منو ولش کن . بریم زن تورو پیدا کنیم.!
المپیک قم
المپیک حوزه علمیه قم آغاز شد : طناب زدن با عمامه – پریدن از حوض با عبا – پرتاب مهر – نماز استقامت – وضوی سرعتی – بالا رفتن از منبر با چشمان بسته – خوردن لوبیا و نگه داشتن وضو – دوی 100 متر با دمپایی
دفتر امام جمعهٔ قزوین:
با حضور شکوهمند خود در نماز جمعه از هدیه با شکوه ما بهره ببرید
فتوای جدید
هر کس در سال جهاد اقتصادی از گرسنگی بمیرد، شهید محسوب میشود
ترکه درو پنجره ساز بوده براش می رند خواستگاری بعد مادروپدر عروس میپرسند داماد چه کارست؟ خانواده داماد بخاطراین که کلاس بزارند میگن ویندوزنصب میکنه
ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت میکنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده میکنند!
به حیف نون می گن تا حالا معجزه دیدی؟ می گه آره، رفتم بانک در به اذن خدا باز شد!
حیف نون می ره خارج، یه موتور می دزده.
صاحبش داد می زنه !
No !Noحیف نون می گه: نو یا کهنه، من بردمش!
آبادانیه یه پنجاه تومانی تقلبی چاپ می کنه، لو میره، می گیرندش…
آبادانیه می گه از کجا فهمیدین کار منه؟
می گن: آخه کنار در دانشگاه تهران سمبوسه فروشی کجا بوده؟!
تو رستوران لیوان رو بر عکس گذاشته بودن رو میز… ترکه میره رستوران میشینه سر میز میگه این چه لیوانیه که سر نداره…بر عکسش میکنه میگه : چه جالب, ته هم نداره
غضنفر می ره جهنم دمپایش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟!
ترکه رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل
به ترکه میگن این واقعییت داره که هر چیزرو باید بهتون دوبار گفت؟ ترکه میگه هان ؟
جدیداً هرکی میگه یا علی یاد مادر آقا میافتم!
دخترها تو زندگی شون جز شوهر چیزی نمی خوان ولی به شوهر که رسیدن همه چی می خوان
می دونی تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟
اولی آشغال رو جمع میکنه دومی آشغال پخش میکنه
به ترکه می گن بچه کجائی ؟ میگه : بچه تهرون می گن : کجای تهرون؟ میگه: جاده تهران – اردبیل کیلومتر 700
لره با دوست دخترش میره بیرون ….به دختره میگه..میخوای اونجایی که ختنه کردمو ببینی؟
دختره نیشش تا بنا گوش باز میشه میگه:اره…
!لره میگه اونطرف خیابون نبش کوچه
کدوم شهروند به کدوم عملکرد کامپیوتر علاقه داره؟
تهرانی:
Shortcutقزوینی:
Backupاصفهانی:
Saveشیرازی:
Ignoreرشتی:
Shareتبریزی:
Hangآخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی. ترکه میگه:آما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه ها، چون ممکنده همه سگها عربی بلد نباشند..
قزوینیه توبه میکنه میره مسجد…یهو همه میرن رکوع!میزنه زیره گریه میگه خدایا من مستحق این همه پاداش نبودم!
به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت:یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو
با ذوق به دوستش میگه : بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو حلش کردم! دوستش میگه
2 سال زیاد نیست؟ لره میگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال
پس از راه اندازی اینترنت حلال ، یا همون اینترانت ملی
Firefox
= ذوالجناح آتشینPoke
= التماس دعاyahoo
= یا حقInternet explorer
= سیر و سفرSearch engine
= اجوبه الاستفتاءاتMy Space
= فضای معنویeBay
= بازار شامebay
در هنگام زدن دکمه ادد؛ مستقیم به دفاتر رسمی صیغه و ازدواج وصل میشوید !
میگه تلویزیون “42 اینچ خریدم. میگم ال سی دی (
(
فرهنگستان زبان فارسی ساعاتی پیش اعلام کرد از این پس بجای واژه غریب و
نامانوس و بی ادبانه — کون — از کلمه — جیب — استفاده کنید همانطور که
احمدی نژاد در سخنرانی اخیرش گفته است : همه چیز صاف میره تو جیب مردم
قانون پایستگی جنتی جنتی نه به دنیا میاد و نه از بین میره فقط از نماز جمعه
ای به نماز جمعه ی دیگه منتقل می شه)
وزارت علوم طی بخشنامه‌ای اعلام نمود کلیه دانشگاههای علوم پزشکی باید هر چه
سریعتر رشته “مامایی” را حذف و رشته اسلامی “یا علی” را جایگزین آن نمایند!
قسم به استتوس. آن زمان که لایک میخورد (١) و قسم به مدیا. آن زمانی که شِیر
میشود (٢) و قسم به نوتوفیکیش آن زمان که تعدادش از 10 بالاتر می رود(٣) و قسم
به اسمت. آن زمان که تگ می شود(۴) و قسم به دوستت. آن زمان که با او 120 دوست
مشترک داری (۵) و قسم به پیج ها. و آن کس که آن را لایک کرد (۶) که هوس ادمین
شدن آن پیج را مابه جانش انداختیم (٧) باشد که تعقل کنید (٨) همانا ما “مارک”1
را مبعوث کردیم تا فیس بوک را راه اندازی کند (٩) تا شما را به هم نزدیکتر کند
(10)و به جان هم بیندازد (11)
و ما فیس بوک را مکانی برای کسب اخبار شما قرار دادیم (12) باشد که رستگار شوید
(13) ای فضولان. در پروفایل مردم نچرخید و فضولی نکنید (14) که در این کار
خسرانی بزرگ و عذابی عظیم است (15) و برای قوم معتادان فیس بوک، فیلتر را مبعوث
کردیم (16) تا میزان اعتیاد شما به آن را بسنجد (17) و شما خیلی معتادید (18)
در فیلتر شکن های اولترا و فری گیت نشانه هایی از ماست برای کسانی که تفکر
میکنند وخداوند دانای دانایان است (19) و اگر فیس بوک بیچاره تان کرده است از
آن بیرون بیایید (20) اگر صادق هستید (21) و بترسید از روزی که موس و کیبورد و
صفحه مانیتور و پیج دوستانتان علیه شما شهادت دهند (22) که ما فیس بوک را مکانی
برای شناخته شدن شما قرار دادیم (23) باشد که آبرویتان برود (24)
شبیه میمون هم نشدیم حداقل رییس جمهور شیم
فتوای جدید: هر کس در سال جهاد اقتصادی از گرسنگی بمیرد، شهید است.
مژده مژده المپیک حوزه علمیه قم آغاز شد : از علاقه مندان دعوت میشود در رشته
های 1- طناب زنی با عمامه 2- پرش از حوض با عبا 3- پرتاب مهر 4- وضو سرعتی 5-
دو صد متر با نعلین 6- نماز استقامت 7- خوردن لوبیا و نگه داشتن وضو 8- بالا
رفتن از منبر با چشم بسته شرکت نمایند. ضمنا به برندگان به قید قرعه یک دست عبا
ضد گلوله و عمامه و مدال منقوش به تمثال مقام معظم رهبری به رسم یادبود اهدا
خواهد شد
در بهشت باید به مانند دستگاه آبمیوه گیری عمل کنیم از یک طرف میوه های بهشتی
تناول کنیم و از طرف دیگر حوریان نیز آب ما را بگیرند
اگر به جای بیضه مردها زنگوله بود، شبهای جمعه چه غوغایی برپا میشد
فردی هنگام پیاده شدن از تاکسی میگوید یا علی راننده یخه او را میگیرد و
میگوید مرتیکه قرمساق مگر ماشین من ** ننه مقام معظم رهبری است
صدا و سیما واسه دروغ ۱۳ میخواد اخبار راست رو منتشر کنه…
اصفهانیه تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد! خاک تو سرم شد
افسره رفت بهش گفت بدبخت اینقدر حرص ماشینتُ زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده
طرف نگاه کرد به دستش گفت یا حضرت عباس! ساعتم
عجب رسمیه … رسمه زمونه … اس ام اس شده کار شبونه … میرن مسیجا از اونا فقط هزینه هاشون به جا می مونه … چی شد اون ترکه … کجاس اون لره … جکاشون چی شد … خدا می دونه
امریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 3 ساعت تماشای تلویزیون ، 1 ساعت کار با اینترنت ،1 ساعت تماشای مجلات فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی ایران:30 دقیقه کار 6 ساعت ترافیک 8 ساعت تلوزیون 4 ساعت ولگرد
روباه: چه سری چه دمی عجب پایی … زاغ: باشه فقط سریع تا شوهرم نیومده
یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه.اصفهانیه همش زل زده بود و نگاهش میکرد،زنه میگه چیه تاحالا زن لخت ندیدی؟اصفهانیه میگه دیدم ولی موندم کرایه منو کجاتون گذاشتید
ترکه به سن بلوغ می رسه، دم در میاره.
از لره میپرسن در کودکی چه کارتونی رو دوس داشتی؟ میگه کارتون خرما
ترکه رو به زور وادار به نماز خوندن می کنن. بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه. میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا! اینا منو به زور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن
شعار مردم سال 57 نه تاید می خوایم نه ریکا مرگ بر آمریکا حالا تو سال 89 نه تاید داریم نه ریکا گوه خوردیم آمریکا
به لره میگن ننت چه جوری مرد؟ میگه: تابستون بود رو خر پشته خوابیده بود قل خورد افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد رو گلدون ، گلدون شکست بعد افتاد رو ایوون ، ایوون خراب شد دیدیم داره خونه خرابمون میکنه با تفنگ رو هوا زدیمش
= سمساریه مش پیریارLCD)خریدی یا ال ای دیLED)میگه برو بابا اینا متفرقه هستند ال جی (LG)خریدم!